四国旅行備忘録

・久しぶりの大好きな友達が集まった
・キャンプの時は公共交通機関と徒歩だった。4人で車に乗ってるだけで面白い
・地元民行きつけのうどん屋でうどんを食べた
・唯一の集合写真がめちゃくちゃ逆光
・意図せず高速道路に乗ってしまった
・高速道路に乗った結果景色が綺麗だったしパーキングエリアにも寄れた
・地元民の実家の近くまで行った
・すごく並ぶ店で並ぶ前の時間に骨つき肉を食べた
・テレビでWBCを見た
・ゲストハウスに泊まった
・一緒にお酒を飲んだ
・わたしがめちゃくちゃ酔って永遠に大爆笑してた
・花粉症発覚
・お金の計算難しい
・さくら緑茶が想像以上にさくら餅
・栗林公園でいい感じの東屋を見つけてみんなで池を眺めた
・オートでハイビームになってしまう車
・後天的に高所恐怖症になった人
・コレクレーがいそうな灯台
・ゴールドタワーの金魚たち(かわいい)
・ピンク色が強い桜がたくさん咲いている公園。幸せオーラいっぱいの人がたくさんいた
・4人でアイスをたべた。最初に店の前を通った時は空いていたのにいざ買おうとした時だけすごく並んでた
・丸亀城の急斜面
・地元民の母校
・高校受験とか高校の時の勉強の話
・ヘルシェイク矢野
・みんな4月から働く
・やりがいか収入かの話
・好きな動画の話
・茜霧島のオレンジジュースと炭酸水割り
・さぬきビールが美味しい。後味があまり苦くない
・うどん美味しい

浸っていたいけど切り替えるぞ

不機嫌にならない

なんかさー親しい相手にしてほしい行動とってもらえなかった時とか、ほんとに会いたいって思ってくれてんのかなとか思った時に不機嫌になることでその思いを伝えようとしてしまうのね。
でも大人って自分の機嫌は自分で取るべきだと思うし相手を困らせるような行動は取りたくないじゃないですか。
でもやんわり伝えることで自分の中でもやもやが溜まっていくのも嫌だし、自分の今の感情をそのまま知ってほしいとも思うし、なんか親しい相手に対してどのぐらいありのままを出す感情表現をしていいのかって難しいなって思った。
それとも私が知らないだけでみんなうまく自分の感情を伝える方法を会得してきているの？
相手も困らせずに自分の感情を相手に出す伝え方。
そもそも相手を困らせたくないっていうところから間違ってる？関係性にもよるだろうからなんともいえないけど。
自分の感情を誰かに出すことでもやもやを、、の時点で間違ってますねこれは。そんな気がしてきたぞ。他人をそんなことに使うんじゃないよ。自分の機嫌は自分で取れよ。
でもさーもう1ヶ月半弱あってないよ。そろそろ会わないとわたしカラカラになるよ。今週末は会えるかなーって思ったのに。
なんか今日会いに行ったとしても前行った時駅で待たされたしなーとも思ってしまった。
他人と真っ向からぶつかるみたいな経験が今までないしできる気がしないなーみんなどうやってるんだ。
そもそも会いたいっていう気持ちが私のエゴであって、それをその人に一方的に向けているのが間違っている？精神的にもたれかかりすぎてる？
そっかーほかになんかあればいいのかな。でもその人にしか向けられない感情とかその人からしか得られないものもあるからなー。
それをも埋められるような趣味とか好きなこととかあればいいんだけど、あいにく空っぽ人間だから何かにハマったとしても表面的なものだし。
なんか今日言いたいことが言えなかった感じがしたので。

カリスマ

オモコロの記事経由でカリスマに興味持って、今日1日で最新話まで見ちゃった。
めちゃくちゃ好きです。ふみやくんが気になる。
めちゃくちゃ面白かったけどうまく説明もできない〜もどかしい

あと見ててなんとなく思ったんだけど、認知行動療法とかであったような気がする感情を擬人化してコントロールしようねーみたいなのと似たものを感じた。
みんな極端すぎるけどなんだかんだ1人の人間の中でも共存しうるんじゃないかなって。どれが強いかどうかで性格とか感情が変わる感じ。映画のインサイドヘッドもなんか芋づる式に思い出したな。
わたしは内罰と服従が強いかも。自分がいることで他の人に迷惑かけるとも思うのめちゃわかっちゃうし(他の人からの評価と自分自身の評価が全然違ったり)、自分は何も持ってないから他の人に意味を持たせて欲しいみたいなのもある気がするな。

そもそもこんなことを考えるコンテンツではないと思う。長々と書いたけど、実際はへらへら見たりなんだこの関係性！？って悶えたりエクスタシーーーーしたりミュージックビデオ見て困惑したりしてた。楽しい。CD買おうかな。グッズも買っちゃおうかな。

布団をしっかりかぶって心地よく寝られることになんかすごく幸せを感じた

涼しくなったね

とほほ

理不尽だなって気持ちになった時にどうすればいいかわからなくなる。
今まで何かにムカついたりイライラしたりする時って大体自分に向かったものだったから他の人に向けちゃった時にどうすればいいかわからないし結局自分に向く。

理不尽な目にあったなって思ってるけど実際仕事的にはそんなに理不尽なことは多くはないんだろうなって思ってる。だから発散方法とか対処法とか逆にわからないのかも。
ぴえーー仕事やだよー

わたしって空気読めないし喋るの下手くそなくせして話し出すと止まらないから無駄なことまで話してしまうし誤った感じで伝わってしまう。それを今回めちゃくちゃ感じた。
今までも自覚ないだけでたくさんあったんだろうなー怖いなー人と関わるの怖い。誤解されたくないけどそもそも自分に対する自分の認識と他人から見たわたしは違うからわたしが誤解だと思っててもひろーい目でみたらそうじゃないかもしれない。怖い。

心が社会に適応していない。
わたしはあまり無駄に話さない方がいい。何が無駄かとか何を話していいかとかの区別がつかない社会人としてダメなやつなので、一言も喋らない方がいいのかも。広めちゃダメなこと広めるより何も伝わらない方がマシなのでは？

そういえば最近寝る時に口呼吸防止のシール買って貼って寝てる。目覚ましが聞こえなくなった。よく寝れているということなのかな。これ貼ってると全然喋れないし仕事中もずっと貼っておこうかな。マスクだから見えないし。我ながら名案である。

あああーー働きたくねえよーみんな理不尽をどう乗り越えてるんだ。みんなどうやって社会に適応しているんだ。やっぱり就活で面接が全然うまくいかないことを悟った時点でいろいろ諦めるべきだったのかも。面接ってそういうためのものなのかも。あなたは社会に適応できないのでは？って教えてくれてたのかも。
ああああー仕事やだよー働きたくないよー

ちょっとしたことがあっただけなのにこんなふうに考えてしまうのほんとよくない。
よくないよーうえーん

なんか辛くなったので

なんか辛くなった、で検索してみた。
お悩み相談のページに、幸せな人はメタ認知ができている。なぜ辛いのかを探ってみましょう、みたいなことが書いてあった。
幸せな人か〜そうか〜って思った。
幸せになりたい人はここで実践しようってなるのかな。

わたしも幸せに明るく元気に生きたいと思っているはずなんだけど、どこかで自分は不幸だから自分だみたいなものがあるのかなって思った。
幸せになったらそれはわたしではないみたいな感覚。
厄介すぎるな。
不幸ってわけでもないんだけどな。
十分恵まれているとは思うんだけど、どこかでなんか幸せになってはいけないみたいなものを感じる。

どこでそんな気持ち生まれたんだよ〜〜〜やめてくれ〜〜去れ去れ〜〜〜〜

なんか書きたくなったので

なんか他の人の文章を摂取してたら書きたくなったから書く。思ったより久しぶりだった。

最近は仕事がつらい。最近だけじゃないかもしれないけど今結構つらい。
細々したことが全然進まなくて、その一つ一つが積み重なって大変になっている。

あとわたしは人に嫌われたくないという願望が強いと感じている。そのせいでややこしくなっているなと思うことや、余計しんどくなっているなと思うことがある。
人に嫌われたくないっていう感情ってなんなんだろうな。もっと自分本位で生きていければいいのに。
でも1番自分本位な形なのかもしれない。他人にちやほやされたいなんておこがましいとは思わんかね。

仕事が嫌になると家に帰ってきて一人でぶつぶついやいややだやだーと喚いてしまう。もっと意味ある独り言を言えたら考えが整理できたりするんだろうか。
いやいややだやだーって言いながらこれじゃ泣いて感情表現する赤子と同じだなーと思った。

なんなら家の外でもやだやだーって言っていることもある。口癖か？やだなー
なかなか重症なのかもしれない。

学生時代にポジティブな友達になんでそんなにポジティブなのーって聞いてネガティブだったけど疲れるなーって思ったからっていう答えが返ってきたことがある。
わたしはネガティブでいることが嫌だなと思っているし疲れるが、それ以上にネガティブでいることになにかメリットを見出してしまっているのか。

某氏の記事で見た、問題は外在化するべきだが内在化することで救われることもあるということ(すごくなんとなくこんな感じだったなという感じ)を思い出した。
ネガティブであることは自分のアイデンティティなのか。どこまで自分とするのかみたいな問題になってしまうな。

よくわからなくなってしまったのでここで終わります。