最近何にもやる気が起きない
やりたいことはいっぱいあるのに仕事から帰ってきて意味のない動画を見続けて寝るのが遅くなってしまう
最近というか前からずっとそうな気がする
最近ぼんやり意味のない考え事をすることが多かった気がする。
自分はこの先どうするべきかみたいな。
なんか自分は結婚するのかな、結婚して子供産んで育てるのかな、とか
結婚して子供ができたとして自分がやりたいことはできるのかな、とか
そもそも自分のやりたいことはなんだろう、とか
なんか、自分の書く文章とか撮る写真とか好きだなって思ってたけど、最近はそういうのも感じない。
色々やりたいことはあるんだよ。
地理とか哲学の勉強したいし、いろんな場所に出かけてみたいし、ギター弾いたりピアノ弾いたりしたいし、料理とかももっとできたらいいのかな。ダンス踊れるのいいなーとも思うし。
なんかこの辺書いてても自分に言い聞かせる感じなのかな。なんか捻り出してる感も感じる。
お茶とかコーヒーとか趣味にしたいとか思ってる時もなかったっけ。
あとは震災関係の話に触れることがあって、しんどくなっちゃって、でもこの先災害を避けて生きられはしないと思うから、
なんかそういうこの先あるであろう不幸で辛い出来事と、この先起こるであろう幸せなこととかいいことを天秤にかけた時、前者に傾いたらどうしよう、どうすればいいんだろう、とも思う。みんなどんなふうに生きてるんだろう。前者に傾いてしまっても生きるしかないのがちょっと辛いなと思ってしまう。
でもでも、そういう中でも幸せを探すのが大事ってのもわかるけどそういうメンタルになれない時だってあるんだよな。
あと今までもっとこういうことしてこればよかったのかな、みたいな後悔もちょっとある。
そういうのも、今まで自分がしてきたことを正解にするのも不正解にするのも自分だってのもわかってるんだよ。わかってるんだけどそういうふうに思えない時だってあるよね。
あと仕事でも自分ができることというかなんかなんだかなー、自分はこのままで本当にいいのだろうかって気持ちになってくる。すごくいい仕事だし今は周りの人にも恵まれてると思うけど、自分には向いてない気がするし、この仕事向いてなかったらなんかもう何にも働けない気もする。
自分には何ができて何をしていけばいいのか、四半世紀生きてきたけどなにもわからない。
どうしていけばいいんだろう。考えすぎなのはわかってるって打とうとしたけど考えてなさすぎな気もする。
こんな感じでしんどいので、心の中の伊藤ふみやに意味がないといけない？なんで？って言ってもらうことでなんとか保っている。カリスマが生きがい。
