親からなんか言われるとすごく刺さる
素直に受け止めてしまう
反論できない
泣いちゃう
母親のこと知らないから親ってお父さんだけだし
なんなんだろうな
親の怒鳴ってる声がトラウマみたいな感じになってるから自分で反論してそういうのを聞くことになるのが怖いんかな
ただ自分の自己肯定感やら自尊心やら自信やらがないから誰かからなんか言われたら受け止めるほかない、そっか自分はそういうやつやってなってるだけなのかも
こんなやつだから反抗期みたいなのもなかったんかな
すごいいい子みたいな感じだったな
いやそうだったのか？
いい子ってなんだよ
ほんと親から叱られるだけで自分の人格を全否定されたような気になってしまう
だれかだめな自分をそのまま愛してくれ認めてくれ
このままだともっとだめになりそう
自分が認められる場ってどこだろう
少なくとも家ではない
バイトかな？だからめっちゃ入っちゃうのかな？
学校も楽しいけどだめなままの自分は受け入れられるのか
みんな優しいから受け入れられるかな
ただみんなにはもっと仲良い人いるからって思っちゃう中学とかの頃から
こんだけ色々考えて自分に絶望してる感じの状態でもくそくだらない動画みて元気出る程度には単純なんだよな
なんなんだろう自分って
自分のいうことすることに全然自信持てないから
なんか親に自分の思ってること伝えようとすると泣けて来るのかな
ガキかよ
ただのガキじゃねえか
全然大人になれない
ずっとこのままなのかな
それは嫌だな
だれの人生なんだろうな
自分でなんとかしないといけないのにな
だれが悪いんだろうな
やっぱり1番は自分だろうな
でも何もやらせてくれないし
やらせてくれないからできないし
できないからやらせてくれないし
くっそスパイラルだな
これからどうしていけばいいんだろうな
どこで間違えたんだろうな
生まれたとこかな
ほんと産んでくれた人のこと全く知らないからなんとでも言えそう
家族を悲しませるようなこと言えそう
怖いから言わないけど
こんだけ言っといて
まだ自分を好きな自分がいるのもめんどくさい
どっちかにしろ
自分嫌い
本当に申し訳ない自分が腹痛くなるのが怖くて腹痛くなるっていう現象起こすせいで家族の負担増やしてる
ただでさえここ何年かでいろいろ大変になってるのに
自分の気の持ちようでどうにかなりそうなものなのに
どうしたらちゃんとした人になれたの
どこで間違えたの
深夜に書くと余計ネガティヴが加速するな酷い
