日記

(書きなぐり帳)

年度末

年度が終わりますね
全然仕事が片付いてない気がする
気がするというか片付いていない
去年も一昨年ももうちょっと余裕あったと思うんだけどな…なんでこんなに今年の私は余裕がないのか？焦っているのか？

あとなんか今日は涙もろかった
涙脆いのはいつものことなのかも
でもいつも以上に涙もろかった

物の搬入の際の準備が悪かったのが自分のせいに思えてごめんなさいごめんなさい言って涙目になり
仕事終わらず涙目になり
大好きな用務員さんが異動になってしまって涙目になり

異動しちゃう人への寄せ書きのメッセージ書いてる時、そのお世話になった用務員さん宛の文章何書こうと思って考えてたら涙が出てきて
自分で、え？！？そんなに！？！？って本当にびっくりした
そんなに寂しいんだわたしって

あと職場を車で出てきながらもなんか泣いてた
泣きすぎでは？？絶対対向車の人ギョッとしたと思う

春独特の切なさみたいなものを真正面から浴びてしまった感じになってしんどくなったのかな
出会いと別れの感じをだばだばに浴びた感じがする
その用務員さんも犬の散歩行くんでって感じの出てき方でいつも通りみたいな感じだったし

それで来週からいないの寂しいよ〜おいおい
また涙出てきた？？まじ？？好きすぎでは？？？？


お昼ランチ行けたけどあんまりおしゃべりたくさんは出来なかったな〜なんかこうやって涙出るまでは上手く話せないんよな
上手く話せない分こうやって涙が出てくるんかな


出会いと別れの感じを浴びたの以外にも、仕事の進まなさと生理前の情緒不安定さが掛け算された末のこの涙なんだろな
多分生理前の情緒不安定さが1番大きな要因だったりして


春が1番切ないと思う
昔年越しの日の夕方に感じてた名残惜しさとかを、今は年度末に感じている気がする
仕事柄かな

切ないっていう感情、しんどいけど嫌いじゃない
でもしんどいからこうやって文章にしている

今日ランチ行ったお店、桜が咲いたらまた行きたいね

追記

さっきの記事読み返して見てなんとなく思ったんだけど、自分にはっきりとこうなりたい像みたいなのがないのかも。
家庭に対する憧れみたいなのもないのかも。
かと言ってバリバリ働くみたいなイメージも持てないし、自分のペースでできるようなことをやってるようなイメージも持てない。
単なる想像力不足なのかも。
詰みですね。

この先の話

最近何にもやる気が起きない
やりたいことはいっぱいあるのに仕事から帰ってきて意味のない動画を見続けて寝るのが遅くなってしまう
最近というか前からずっとそうな気がする

最近ぼんやり意味のない考え事をすることが多かった気がする。
自分はこの先どうするべきかみたいな。
なんか自分は結婚するのかな、結婚して子供産んで育てるのかな、とか
結婚して子供ができたとして自分がやりたいことはできるのかな、とか
そもそも自分のやりたいことはなんだろう、とか

なんか、自分の書く文章とか撮る写真とか好きだなって思ってたけど、最近はそういうのも感じない。

色々やりたいことはあるんだよ。
地理とか哲学の勉強したいし、いろんな場所に出かけてみたいし、ギター弾いたりピアノ弾いたりしたいし、料理とかももっとできたらいいのかな。ダンス踊れるのいいなーとも思うし。
なんかこの辺書いてても自分に言い聞かせる感じなのかな。なんか捻り出してる感も感じる。
お茶とかコーヒーとか趣味にしたいとか思ってる時もなかったっけ。

あとは震災関係の話に触れることがあって、しんどくなっちゃって、でもこの先災害を避けて生きられはしないと思うから、
なんかそういうこの先あるであろう不幸で辛い出来事と、この先起こるであろう幸せなこととかいいことを天秤にかけた時、前者に傾いたらどうしよう、どうすればいいんだろう、とも思う。みんなどんなふうに生きてるんだろう。前者に傾いてしまっても生きるしかないのがちょっと辛いなと思ってしまう。

でもでも、そういう中でも幸せを探すのが大事ってのもわかるけどそういうメンタルになれない時だってあるんだよな。

あと今までもっとこういうことしてこればよかったのかな、みたいな後悔もちょっとある。
そういうのも、今まで自分がしてきたことを正解にするのも不正解にするのも自分だってのもわかってるんだよ。わかってるんだけどそういうふうに思えない時だってあるよね。

あと仕事でも自分ができることというかなんかなんだかなー、自分はこのままで本当にいいのだろうかって気持ちになってくる。すごくいい仕事だし今は周りの人にも恵まれてると思うけど、自分には向いてない気がするし、この仕事向いてなかったらなんかもう何にも働けない気もする。

自分には何ができて何をしていけばいいのか、四半世紀生きてきたけどなにもわからない。
どうしていけばいいんだろう。考えすぎなのはわかってるって打とうとしたけど考えてなさすぎな気もする。


こんな感じでしんどいので、心の中の伊藤ふみやに意味がないといけない？なんで？って言ってもらうことでなんとか保っている。カリスマが生きがい。

そういう感情はある

この前、全然会ってない人たちのラインのアイコンとか後ろの画像を見て1人でダメージを受けるやつをやってしまった。
のをなんだか今思い出した。

みんな私の知らないところで知らない生活を送ってるんだなーって思う。


中学生時代に好きだった人がラインの画像をその当時から付き合ってた人とのウェディングフォトにしてるのを見た時だけの感情はある。

お久しぶりです

これ書くの四国旅行ぶりなのね

いや、書きたいなーとか読みたいなーとは思ってたんだよ。
でもログアウトされてて、パスワードわからなくて、メールアドレスで調べようとしたら今はもう使ってないメールアドレスで…
でもURLの頭がIDでそれでログインできたし、メールアドレスも変更できたし、パスワードは間違ってなかった。
よかったね。

何書くかあんまり考えてない。
でも最近は割と充実している気はする。

どんなことまで書いてたんだっけ。


社会人として生活するのにも慣れた気がする。
働きながら習い事したり、毎週同じ職種の人とバレーボールしたりできる余裕も出てきた。
なんかいい感じのホテルに行っていい感じのディナーを食べたりもするようになった。

大人になったのかな。


この間の土日に彼氏と行ったプチ旅行的なことを書き残しておこうね。

いい感じのホテルに泊まっていい感じのディナーを食べた。
すごいいい感じのお部屋でお風呂も広くて中庭にプールがあって、ゲーセンもあって、お散歩が楽しかった。
お部屋に畳があったんだよね。4人くらい泊まれそうだった。
お部屋にお茶請けとしてあったみかんのクランチチョコがおいしかったね。
お風呂も広くてよかったな〜

あとはご飯よ。夜も朝もいいものを食べた。値段が高かった。
夜はイタリアンのコースで、でもなんか途中の料理は選べる感じだった。店員さん(って呼んでいいの？)がすごくしっかり説明してくれる系でひえーってなったし、想像以上に格式高い感じのところでひえーってなったし、ワインがグラス1杯3000円でこれで美味しいご飯食べれるじゃんって思ってひえーってなったし、料理長が挨拶に来てひえええーーーってなった。すごいね。
年に4回メニュー変わるので。って言われたけどそんなにいけないよ。庶民だからね。

でもほんとファストフードの全く逆でゆっくりゆっくり食事を楽しむ感じがすごく大人だったね。
ただ安いものには安いもののおいしさもあるよなって話になった。

朝ごはんもすごかった。いろんなものを少しずつ食べる感じで贅沢だったな〜
甘めの豆乳鍋っぽいお鍋が美味しかったね。


あと休日はホテルの方が規則正しい生活ができるなって思った。
外部からの圧力がなけりゃいつまででもだらだらしてしまうからな。

あとは帰りに寄ったところで食べた蜂蜜ソフトクリーム美味しかった。お土産も使わなきゃ。


ほんと贅沢(贅沢)な土日の過ごし方であった。
1日目の夕方に出発してこんなに楽しめるんだね。
頻繁にだとありがたみ無くなっちゃいそうだしそもそもそんなお金もないけどたまにはいいよね。
ビジホぐらいなら頻繁にも行けるかな。


楽しいお休みのために日々頑張っていこうな。


私の文章ってこんな感じだっけ。